фото: Тарас Ільків
Avia Fun
Re: Avia Fun
авіакіт у Львові. Ловить мишей
фото: Тарас Ільків
фото: Тарас Ільків
Re: Avia Fun
про нову продуктову політику Візз Ейр 
По личному распоряжению Министра с 10 апреля 2009 пассажиры эконом класса на всех маршрутах авиакомпании "Wizz Air Украина" будут получать продуктовый набор из Госрезерва, включающий в себя банку тушенки, пакет риса (гречки), 10г грузинского чая листового, 5г масла сливочного, 100г хлеба пшеничного. Для пассажиров бизнес класса к набору прилагается огурец свежий, огурец соленый и 100г этилового спирта.
Открытие банки с тушенкой, отвар риса (гречки) кипятильником, нарезка огурцов, разведение спирта этилового с кипяченой водой будет входить в стоимость билета.
Re: Avia Fun
Спонтанно виник коментар до фоток - Міжнародні Авіалінії України завайовують нових
пассажирів....
пассажирів....
Re: Avia Fun
то про кота? ))gast писав:Спонтанно виник коментар до фоток - Міжнародні Авіалінії України завайовують нових
пассажирів....
Re: Avia Fun
Саме так
-
popTAB
- A380
- Повідомлень: 7310
- З нами з: 21 вересня 2010, 18:21
- Звідки: 49°48′45″N 23°57′22″E
- Контактна інформація:
Re: Avia Fun
А до того тут МАУ? На фото Донбасівський ЯК рейсом аеросвіта
Re: Avia Fun
того шо Мяу... і це Мяу... з паксом... тобто мишею у зубахpopTAB писав:А до того тут МАУ? На фото Донбасівський ЯК рейсом аеросвіта
Re: Avia Fun
...а "пакс" якраз подумував летіти євроЛЬОТом...
Re: Avia Fun
як треба писати запити авіакомпаніям 
в данному випадку висвітлюєтья запит Австрійським а/л щодо код-шеру з МЯУ на Київ-Львів
popTAB (c)
в данному випадку висвітлюєтья запит Австрійським а/л щодо код-шеру з МЯУ на Київ-Львів
popTAB (c)
Hi buddy,
what the fuck was found by me on stupid site of airport borispol? It says that flying tray to LWO operated by pussy airlines has your codeshare. How is it possible to buy OS tickets? Your perfect site made by indians does not sell them
сучасний аерофлот - екстра сервісRe: Avia Fun
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=vywXOXc-EPE[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wnXnD5_sCZo[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wnXnD5_sCZo[/youtube]
-
Panda
Re: Avia Fun
Prague's Franz Kafka International Named World's Most Alienating Airport (відео 03:19 англійською)
http://www.theonion.com/content/video/p ... ernational
http://www.theonion.com/content/video/p ... ernational
Re: Avia Fun
в мене щось схоже було, коли Віззами у Львів летів...Costello писав:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wnXnD5_sCZo[/youtube]
Re: Avia Fun
Авиагазелька
Владелец маршрута 195 И.п. Кривоносов Василий Афанасьевич так разбогател на газельках, что приобрёл самолёт Як-40, нарисовал на нём шашечки, поставил за лобовым стеклом номер маршрута 196 "Ульяновск-Рим" и приклеил на хвост наклейки в виде белого кружочка с красной каёмкой и числом 650 в серединке, а также с надписями "Удачи тебе, браток" и "Не уверен - не обгоняй". На борту самолёта оракалом был изображён волк в прыжке и повторён неровно номер маршрута с пунктом назначения.
Для верности Вася подошёл к трапу в хвосте и несколько раз закрыл и открыл его, сплюнув и критически осмотрев замки. "Раздолбают через неделю!" - бробурчал он под нос и залез внутрь.
Заведя движки, он прибавил на магнитоле лагерный блатняк и резко газанул, от чего собачка на ветровом стекле яростно замотала головой.
Когда Василий подруливал к зданию аэропорта, там уже толпился нетерпеливо народ, выбегая прямо на рулёжку перед самолётом. Водила выпустил посадочные огни и замигал, нервно прибавляя обороты турбин.
Народ спешно убрался с дороги, задевая грязную обшивку проезжающего мимо самолёта своими куртками и чемоданами.
Вася в назидание проехал подальше от стоящих людей и резко затормозил. Толпа кинулась вслед. Первый добежавший подпрыгнул и потянул трап вниз. Когда он наклонился, чтобы железо не грохнуло об асфальт и не попало ему по ногам, бежавшие за ним пассажиры прыгнули на его спину, уронили на землю и стали забираться по лесенке, отталкивая друг друга, дабы первыми залезть внутрь и занять лучшие места у иллюминаторов. "Эй, там! - заорал Вася из кабины, - Поосторожней! Сломаете трап - не полетим ни фига никуда! Сами будете чинить!" Народ не слушал и впихивался в дверь, спешно скидывал чемоданы в хвостовом багажном отделении и занимал места. Тут и там завязалась ругань с теми, кто занял кресла рядом с собой для друзей и знакомых.
Последним в самолёт залез затоптанный пассажир. Он был зол и с грохотом закрыл за собой трап, заслужив пару бранных слов со стороны Васи. Водила в отместку газанул так, что вошедший повалился на пол и заверещал возмущённо о качестве сервиса.
Пассажиры расселись, пока Вася ожесточённо рулил на взлётно-посадочную полосу, обгоняя и подрезая здоровенные лайнеры, и ругался в открытую форточку всеми возможными бранными словами на пилотов Боингов-747: "Мудила, куда прёшь, блин! Купил иномарку, так всё можно, что ли?! Выйдем, разберёмся!".
В это время упавший пассажир поднялся и понял, что места ему не хватило. Он вздохнул и взялся за наспех и довольно высоко приваренный к потолку скользкий и неудобный поручень. Перед его носом красовалась наклейка "Тише скажешь - дальше пролетишь!". Она была в салоне не единственной. Кроме неё наблюдались: "Два часа страха - и вы в Италии", "Говорите громче - пилот глухой", "Откроешь иллюминатор - получишь спасательным жилетом по голове", а также "И.п. Кривоносов В.А. - не Билайн, все входящие - платят!". Слова последней наклейки подтвердил сам Вася, проорав из кабины: "Сдаём деньги на пролёт!". Стоявшего пассажира, пользуясь его положением, "запрягли" собирать деньги. Он сжал кучу купюр в кулаке и понёс их в кабину. Вася, не оборачиваясь и вырулив на ВПП, забрал деньги, прибавил обороты двигателей и стал пересчитывать.
"Кто не передал за проезд?" - рявкнул он в микрофон на весь салон, когда понял, что один человек не сдал. "Пока не сдадите за проезд, никуда не полетим!" - Вася показательно заглушил турбины и выключил свет в салоне. На рулёжке в очереди на взлёт стояли молча пять авиалайнеров. Звуковыми сигналами они оборудованы не были, а матюков пилотов никто не слышал.
В конце салона растолкали какого-то необычно быстро уснувшего пассажира, и он спешно вытащил из кошелька купюру, которую стоящий пассажир отнёс тут же в кабину. "Так бы раньше+" - буркнул пилот, врубил движки, прибавил в салоне "блатняк" и, резко разогнавшись, от чего пассажиров вдавило в кресла, взмыл в небо. Там он немного покружил над городом, заворачивая с недопустимыми кренами и сигналя взлетающим самолётам взлётными огнями, приветствуя братков-коллег.
Потом он набрал-таки высоту, положил лайнер на курс и закурил. Из салона послышались возмущения в адрес появившегося дыма. "Не хотите лететь - я сейчас высажу! Я вас сюда не звал!" - гаркнул Вася и возмущавшиеся замолкли. Кто-то уже открыл пакетик с семечками и поплёвывал шелуху в кулачок, который незаметно потом опорожнял под кресло. На каком-то ряду самоотверженно целовались влюблённые. Кто-то храпел на весь салон. Вася периодически гаркал на пролетавшие мимо самолёты, выписывая кренделя, желая обогнуть и обогнать. Пассажиры радостными улюлюканьями проводили отстающий по левому борту Боинг-737.
"Не бегать там по салону!" - закричал пилот на вставшего было юношу. "Я в туалет!" - жалобно проговорил парень. "Туалет не работает! Написано же русским языком!" - Вася покачал головой, поражаясь тупости и безграмотности пассажиров. Юноша сел с гримасой мученика. Действительно, над туалетом был приклеен файлик, в котором виднелась бумажка с чёрным текстом, напечатанном на принтере: "Туалет не роботает".
Через два часа самолёт резко ухнул вниз, от чего пассажиры подпрыгнули. Внизу из облаков внезапно появилась Италия.
Обгоняя садившиеся лайнеры, Як-40 уверенно двигался к посадочной полосе. Тут что-то царапнуло по правому крылу. "Козёл, смотри, куда прёшь! - наорал на летящий справа двухэтажный А-380 Вася, - Совсем летать не умеют, чайники!".
Когда самолёт коснулся ВПП, Вася резко вывернул штурвал и, развернувшись на 90 градусов, тут же съехал на рулёжку в сторону аэропорта. Пассажиры повскакивали с мест, собирая вещи, и столпились у выхода. Первым у трапа стоял затоптанный пассажир.
Вася лихо подъехал к аэропорту и резко затормозил, от чего упали все, кроме державшегося за трап мужика. Мужик с радостной миной на лице откинул с грохотом трап - и был тут же затоптан выбегающими из самолёта людьми.
Когда последний человек покинул самолёт и захлопнул за собой трап, Вася газанул, сорвав турбореактивной струёй с не успевшего убежать пассажира пиджак, и вырулил на травку около взлётно-посадочной полосы. Заглушив двигатель, он вышел на свежий воздух, сел на травку, привалившись к шасси спиной, и стал отгадывать сканворд.
Следующий рейс был только через час.
Максим Терляев
Владелец маршрута 195 И.п. Кривоносов Василий Афанасьевич так разбогател на газельках, что приобрёл самолёт Як-40, нарисовал на нём шашечки, поставил за лобовым стеклом номер маршрута 196 "Ульяновск-Рим" и приклеил на хвост наклейки в виде белого кружочка с красной каёмкой и числом 650 в серединке, а также с надписями "Удачи тебе, браток" и "Не уверен - не обгоняй". На борту самолёта оракалом был изображён волк в прыжке и повторён неровно номер маршрута с пунктом назначения.
Для верности Вася подошёл к трапу в хвосте и несколько раз закрыл и открыл его, сплюнув и критически осмотрев замки. "Раздолбают через неделю!" - бробурчал он под нос и залез внутрь.
Заведя движки, он прибавил на магнитоле лагерный блатняк и резко газанул, от чего собачка на ветровом стекле яростно замотала головой.
Когда Василий подруливал к зданию аэропорта, там уже толпился нетерпеливо народ, выбегая прямо на рулёжку перед самолётом. Водила выпустил посадочные огни и замигал, нервно прибавляя обороты турбин.
Народ спешно убрался с дороги, задевая грязную обшивку проезжающего мимо самолёта своими куртками и чемоданами.
Вася в назидание проехал подальше от стоящих людей и резко затормозил. Толпа кинулась вслед. Первый добежавший подпрыгнул и потянул трап вниз. Когда он наклонился, чтобы железо не грохнуло об асфальт и не попало ему по ногам, бежавшие за ним пассажиры прыгнули на его спину, уронили на землю и стали забираться по лесенке, отталкивая друг друга, дабы первыми залезть внутрь и занять лучшие места у иллюминаторов. "Эй, там! - заорал Вася из кабины, - Поосторожней! Сломаете трап - не полетим ни фига никуда! Сами будете чинить!" Народ не слушал и впихивался в дверь, спешно скидывал чемоданы в хвостовом багажном отделении и занимал места. Тут и там завязалась ругань с теми, кто занял кресла рядом с собой для друзей и знакомых.
Последним в самолёт залез затоптанный пассажир. Он был зол и с грохотом закрыл за собой трап, заслужив пару бранных слов со стороны Васи. Водила в отместку газанул так, что вошедший повалился на пол и заверещал возмущённо о качестве сервиса.
Пассажиры расселись, пока Вася ожесточённо рулил на взлётно-посадочную полосу, обгоняя и подрезая здоровенные лайнеры, и ругался в открытую форточку всеми возможными бранными словами на пилотов Боингов-747: "Мудила, куда прёшь, блин! Купил иномарку, так всё можно, что ли?! Выйдем, разберёмся!".
В это время упавший пассажир поднялся и понял, что места ему не хватило. Он вздохнул и взялся за наспех и довольно высоко приваренный к потолку скользкий и неудобный поручень. Перед его носом красовалась наклейка "Тише скажешь - дальше пролетишь!". Она была в салоне не единственной. Кроме неё наблюдались: "Два часа страха - и вы в Италии", "Говорите громче - пилот глухой", "Откроешь иллюминатор - получишь спасательным жилетом по голове", а также "И.п. Кривоносов В.А. - не Билайн, все входящие - платят!". Слова последней наклейки подтвердил сам Вася, проорав из кабины: "Сдаём деньги на пролёт!". Стоявшего пассажира, пользуясь его положением, "запрягли" собирать деньги. Он сжал кучу купюр в кулаке и понёс их в кабину. Вася, не оборачиваясь и вырулив на ВПП, забрал деньги, прибавил обороты двигателей и стал пересчитывать.
"Кто не передал за проезд?" - рявкнул он в микрофон на весь салон, когда понял, что один человек не сдал. "Пока не сдадите за проезд, никуда не полетим!" - Вася показательно заглушил турбины и выключил свет в салоне. На рулёжке в очереди на взлёт стояли молча пять авиалайнеров. Звуковыми сигналами они оборудованы не были, а матюков пилотов никто не слышал.
В конце салона растолкали какого-то необычно быстро уснувшего пассажира, и он спешно вытащил из кошелька купюру, которую стоящий пассажир отнёс тут же в кабину. "Так бы раньше+" - буркнул пилот, врубил движки, прибавил в салоне "блатняк" и, резко разогнавшись, от чего пассажиров вдавило в кресла, взмыл в небо. Там он немного покружил над городом, заворачивая с недопустимыми кренами и сигналя взлетающим самолётам взлётными огнями, приветствуя братков-коллег.
Потом он набрал-таки высоту, положил лайнер на курс и закурил. Из салона послышались возмущения в адрес появившегося дыма. "Не хотите лететь - я сейчас высажу! Я вас сюда не звал!" - гаркнул Вася и возмущавшиеся замолкли. Кто-то уже открыл пакетик с семечками и поплёвывал шелуху в кулачок, который незаметно потом опорожнял под кресло. На каком-то ряду самоотверженно целовались влюблённые. Кто-то храпел на весь салон. Вася периодически гаркал на пролетавшие мимо самолёты, выписывая кренделя, желая обогнуть и обогнать. Пассажиры радостными улюлюканьями проводили отстающий по левому борту Боинг-737.
"Не бегать там по салону!" - закричал пилот на вставшего было юношу. "Я в туалет!" - жалобно проговорил парень. "Туалет не работает! Написано же русским языком!" - Вася покачал головой, поражаясь тупости и безграмотности пассажиров. Юноша сел с гримасой мученика. Действительно, над туалетом был приклеен файлик, в котором виднелась бумажка с чёрным текстом, напечатанном на принтере: "Туалет не роботает".
Через два часа самолёт резко ухнул вниз, от чего пассажиры подпрыгнули. Внизу из облаков внезапно появилась Италия.
Обгоняя садившиеся лайнеры, Як-40 уверенно двигался к посадочной полосе. Тут что-то царапнуло по правому крылу. "Козёл, смотри, куда прёшь! - наорал на летящий справа двухэтажный А-380 Вася, - Совсем летать не умеют, чайники!".
Когда самолёт коснулся ВПП, Вася резко вывернул штурвал и, развернувшись на 90 градусов, тут же съехал на рулёжку в сторону аэропорта. Пассажиры повскакивали с мест, собирая вещи, и столпились у выхода. Первым у трапа стоял затоптанный пассажир.
Вася лихо подъехал к аэропорту и резко затормозил, от чего упали все, кроме державшегося за трап мужика. Мужик с радостной миной на лице откинул с грохотом трап - и был тут же затоптан выбегающими из самолёта людьми.
Когда последний человек покинул самолёт и захлопнул за собой трап, Вася газанул, сорвав турбореактивной струёй с не успевшего убежать пассажира пиджак, и вырулил на травку около взлётно-посадочной полосы. Заглушив двигатель, он вышел на свежий воздух, сел на травку, привалившись к шасси спиной, и стал отгадывать сканворд.
Следующий рейс был только через час.
Максим Терляев
Юмор
Борт ...гиперзебитедринкинфрау... (блаблабла Lufthаnsа) на исполнительном запрашивает АТС сlеаrаnсе, на немецком.
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!". КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".
P.S. извините вырвалось
Диспетчер: "В соответствии с международными правилами IСАО, вы должны запрашивать разрешение на взлёт по-английски!". КВС (изумленно): "С какой стати?? Я - немец, нахожусь в самолёте немецкой компании и ещё пока на территории Германии! Почему я должен говорить на английском?!".
Пилот одного из ожидающих самолётов (предполож. Аэрофлот): "Потому что вы войну проиграли...".
P.S. извините вырвалось
Re: Avia Fun
МАУ рекламирует свой сайт, на котором можно купить рейсы в Коломбо и Пекин через Абу Даби...
но на самом деле нельзя... таких городов нет в списке маршрутов
но на самом деле нельзя... таких городов нет в списке маршрутов
- Вкладення
-
-
-
popTAB
- A380
- Повідомлень: 7310
- З нами з: 21 вересня 2010, 18:21
- Звідки: 49°48′45″N 23°57′22″E
- Контактна інформація:
Re: Avia Fun
права рука не знає що робить ліва ...
відділ реклами зробив роботу вчасно/швидше, відділ продаж гальмує/зробить вчасно ... а менеджер, який би мав синхронізувати ці процеси відпочиває десь з KaryaTour
відділ реклами зробив роботу вчасно/швидше, відділ продаж гальмує/зробить вчасно ... а менеджер, який би мав синхронізувати ці процеси відпочиває десь з KaryaTour
Re: Avia Fun
Инструкция по действиям в чрезвычайных ситуациях 
Если вашему спутнику стало плохо во время полета – сделайте ему искусственное дыхание. Помните, прикрыть голову можно сняв с себя верхнюю одежду, как показано на рисунке. (способ можно применять при усилившемся страхе перед полетов, для снятия стресса)
Если ваш сосед потерял сознание – проверьте пульс. Надавив на специальную зону в области бедра, вы можете проверить состояние пострадавшего. (это необходимо в случае аварийной посадки, если пассажир не подает признаков жизни)
Если пассажир потерял сознание в туалете – обхватаете его за талию и резкими движениями вверх попытайтесь поставить на ноги и привести в чувство. Возможно, пассажир подавился.
Если пассажиру стало плохо в туалете, зажмите его руку у себя между ног, другой охватив его за шею – резкими движениями к себе пытайтесь привести в чувство. При этом пятками жестко придерживайте ноги пострадавшего.
В случае обострения аэрофобии (клаустрофобии) у пассажира, усадите его на любое возвышение, упритесь головой и смотрите пристально в глаза, при этом говоря на самые отвлеченные темы (погода, животные, и пр.). Дополнительно можно совершать покачивания имитируя морскую качку, с тем что бы отвлечь пассажира от полета.
В случае злоупотребления спиртным до или во время полета и ухудшения самочувствия рекомендуется для снятия алкогольной интоксикации необходимо, придерживая голову пострадавшего над унитазом, обхватив ногами предплечья и и периодически поднимая голову для контроля за состоянием.
В случае защемления молнией брюк части тела, следует зафиксировать ноги сидящего между своих ног и прижать во избежание движений. Затем зажать замок зубами и резко потянуть вверх до полного раскрытия.
Если вы обнаружили пассажира лежащим на полу туалета, обхватите его за плечи верхней одежи и потяните его на себя. После этого, необходимо вызвать рвоту поместив один или два пальца в ротовую полость пострадавшего.
http://practik-2004.livejournal.com/20904.html
Если вашему спутнику стало плохо во время полета – сделайте ему искусственное дыхание. Помните, прикрыть голову можно сняв с себя верхнюю одежду, как показано на рисунке. (способ можно применять при усилившемся страхе перед полетов, для снятия стресса)
Если ваш сосед потерял сознание – проверьте пульс. Надавив на специальную зону в области бедра, вы можете проверить состояние пострадавшего. (это необходимо в случае аварийной посадки, если пассажир не подает признаков жизни)
Если пассажир потерял сознание в туалете – обхватаете его за талию и резкими движениями вверх попытайтесь поставить на ноги и привести в чувство. Возможно, пассажир подавился.
Если пассажиру стало плохо в туалете, зажмите его руку у себя между ног, другой охватив его за шею – резкими движениями к себе пытайтесь привести в чувство. При этом пятками жестко придерживайте ноги пострадавшего.
В случае обострения аэрофобии (клаустрофобии) у пассажира, усадите его на любое возвышение, упритесь головой и смотрите пристально в глаза, при этом говоря на самые отвлеченные темы (погода, животные, и пр.). Дополнительно можно совершать покачивания имитируя морскую качку, с тем что бы отвлечь пассажира от полета.
В случае злоупотребления спиртным до или во время полета и ухудшения самочувствия рекомендуется для снятия алкогольной интоксикации необходимо, придерживая голову пострадавшего над унитазом, обхватив ногами предплечья и и периодически поднимая голову для контроля за состоянием.
В случае защемления молнией брюк части тела, следует зафиксировать ноги сидящего между своих ног и прижать во избежание движений. Затем зажать замок зубами и резко потянуть вверх до полного раскрытия.
Если вы обнаружили пассажира лежащим на полу туалета, обхватите его за плечи верхней одежи и потяните его на себя. После этого, необходимо вызвать рвоту поместив один или два пальца в ротовую полость пострадавшего.
http://practik-2004.livejournal.com/20904.html
Хто зараз онлайн
Зараз переглядають цей форум: Немає зареєстрованих користувачів і 12 гостей